Одесский анекдот - 6 Мая 2018

Главная » » Одесский анекдот

20:24 Одесский анекдот
ОДЕССА! Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!!! - Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера... Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: - Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто! * * * - Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович. - Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой. * * * Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста. * * * В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Таки глубокое уважение... * * * - Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"? * * * - Фима, вы совершенно не попадаете в ноты! - Таки я и не целюсь! * * * - Я таки поступил в театральный институт! - Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных! - А дядя Фима? * * * - Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь. * * * Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: - Скажите, вы верите в Бога? - Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали! * * * Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние! - Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта! * * * - Семён Маркович, вы слышали? - Нет, Роза Моисеевна. - А я слышала, шо вы таки слышали... * * * Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её: - Циля, вам когда-нибудь отказывали? * * * Фима, иди играть на скрипке! - Деда, ты меня сегодня уже бил... * * * - Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день... - Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо? * * * - Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? - Сара, я ещё молодой. - За это не переживай. * * * - Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? - Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору... * * * - Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? - Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу. * * * Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия. * * * - Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие? - Циля, ви таки имеете в виду завтра? - Нет, я имею в виду глубже. * * * - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! * * * Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова! * * * Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи". * * * - Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну? - Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим. * * * Фира кокетливо: - Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?! В Одессе приезжий обращается к местной жительнице: - Мадам, не подскажете, где здесь туалет? Та указывает направление, но вслед ворчит: - Шоб ты так сходил, как я мадам... * * * — Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь! — А шо? — А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за посмотреть на вас! * * * - Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? - Я согласна! * * * Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой. * * * - Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? - Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал? * * * - Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние? - ??? - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна! * * * Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах: - Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он. Все молчат. - Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"? Из окна высовывается соседка: - Моня, успокойся, это телевизор. * * * - Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась? - Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала! * * * Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! * * * Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается... * * * Диалог в одесской аптеке: — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? * * * - Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я плохо знаю Абрама с хорошей стороны. * * * - Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом! - Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. * * * Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь... Смеялись до утра. * * * Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?". * * * В одесском трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! * * * Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!» * * * Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море! * * * По дороге домой захожу в магазин купить хлеба. "9,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю. "А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она. Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек. "А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!" * * * ‪‎ Одесса, Привоз: - Мадам, сколько стоит ваша курица? - Сорок гривен. - А так, шоб я не думал за вас плохо? * * * - Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне её удобряешь! * * * - Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите? - Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"... * * * - Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? - Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! - Я таки извиняюсь, а это куда? - В банк. * * * - Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна? - А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами. * * * - Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие? - Да, мадам! Но не настолько... * * * Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?" * * * Одесса, Привоз: - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься... * * * Одесская коммуналка: - Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки... - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена. - Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик! * * * Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу! * * * Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! * * * В Одессе: - Роза, хотите пойти со мной в музей? - Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете? * * * На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара. * * * Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение? * * * В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
1 2 3 4 5 Категория: Юмор-дело серьёзное \| Просмотров: 354 \| Добавил: unona \| Рейтинг: 0.0/0