Главная » 2018 » Июль » 6 » Включи новости!
16:38 Включи новости! | |
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... Из подслушанного в Одессе. Разговаривают двое мужчин: — Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи еще не улетели... Дама ехидно сообщает своей приятельнице: — Ой, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка... — Ривочка, и таки шо в этом удивительного...? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой? — Лея Марковна, надо, по возможности, жить честно! — Я таки согласна... но у меня такой возможности нет! — Рабинович, вы что, считаете меня идиотом?! — Ну что вы, конечно, нет... Хотя я могу и ошибаться. - Рабинович, вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю. Роза Марковна, а вот когда красную рыбу хочется закусывать чёрной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?... - Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери! - Только через мой труп! - Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну! Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых советовал папа! - Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом? - Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый... Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да! В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается: - Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком! - Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер... Рабинович просит своего друга: - Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги. - Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг. - Рабинович, так вы говорите, что на вас в тёмном переулке напали трое мужчин, избили до крови, изорвали одежду и отняли бумажник? Почему же вы не сопротивлялись? - Не хотел быть замешанным в это тёмное дело... - Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"? - Фима, вы совершенно не попадаете в ноты! - Таки я и не целюсь! Мама Роза дочери: - Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают! - Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена? - Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам! - Сёма, скажи, ты меня любишь? - Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь. Диалог одесситов, отдыхающих на пляже. – Скажите, Моня, а вы были в Греции? – Был. – А на Кипре? – Таки тоже был. – Ну и где отдых лучше? – Не знаю. Я везде был с женой и дитями! Одесса. Пляж Ланжерон. – Граждане отдыхающие, идите до меня, купите пирожки! Шобы я так не переживала, шо вы таки тут усе голодные! Одесса, пляж Ланжерон. – Спасите, я тону! – Что? – Спасите, если вы меня сейчас не вытащите, то я утону… – Не, ну ты только посмотри, оно тонет, и еще условия ставит! В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!». – Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? – Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж… Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: – Это боцман, штурман, мичман, лоцман. – Ба, да тут все свои! Я одессит, моя фамилия Кацман. – Рабинович, где вы работаете? – На железной дороге. – И много там наших? – Двое осталось: я и шлагбаум. Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: – Особенность и гордость нашего ресторана – это черепахи! Гость спокойно отвечает: – Я знаю, вчера одна обслуживала меня. Собрался одессит топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит колоритная полная женщина и кричит: – Мужчина, постойте! Подождите! – Ну шо тебе надо? Женщина, протягивая пакет: – Вот, котяток возьмите… Сейчас многие одесситы посещают церковь в свободное от грехов время. – Мейерович, что это у вас под глазом такой синяк? – А пусть не лезут! Когда в Одессе в очередной раз менялась власть и переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине. Старой актрисе Одесского театра для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. – Всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе! Одесса, в клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось – тьма тьмущая. – Существуют три вида любви, – начал лектор. – Первый вид – патологическая любовь. Это нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид – нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви – любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее. Одесса, лекция в клубе. Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему задают вопрос: – А что такое горизонт? – А это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться. Рабинович из Одессы попал на работу в Кремль, он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы – пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. – Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа. Одессит: – Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже? У одессита спрашивают: – Можно ли построить коммунизм в Израиле? – И зачем такой маленькой стране такое большое счастье? – Моня, и шо, разве мы виноваты, шо вокруг Одессы Украину построили?! Приезжий спрашивает одессита: – Вы не знаете, как идти на Привоз? – Ха! И он ещё спрашивает: «Как идти на Привоз»? С деньгами!!! На Привозе продают живую рыбу в бочке. Абрам спрашивает: – У вас рыба свежая? – Ты что, не видишь, она же живая! – У меня Сарочка тоже живая, но она уже совсем таки не свежая… Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: – Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! – А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? – Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты. Одесса. Привоз. – Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки. – Вай… Значит, предыдущую партию уже продали… Одесса. Староконный рынок. – Мадам, купите кота! – А какой он породы? – Сибирский. – Не может быть, у него же шерсть короткая! – Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! На входной двери здания Одесского СБУ висит табличка: «ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН». Мимо проходит еврей и говорит: – Можно подумать, шоб написали «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ», тут таки бы очередь стояла. Объявление в одесском трамвае: «Землю – крестьянам! Фабрики – рабочим! Деньги – водителю!» Диалог в одесском трамвае. Контролер: – Молодой человек! Почему ви не взяли билет? – Так у меня сегодня день рождения! – И ви таки его будете праздновать в трамвае? - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! - Пускай ест, она вчерашняя. - Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам? - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. - Kак ви поживаете? - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник... | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика