Главная » 2019 » Май » 20 » Самая лучшая диета
09:08 Самая лучшая диета | |
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку. — Кто таки поставил свой красный “ламборджини” на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может кто не в курсе! Чувак, у меня для тебя две плохие новости. - Объедини их. - Твоя девушка изменяет нам обоим. Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел! Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. Бог говорит: - Сейчас накажем! Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел, недоуменно: - И это называется наказанием?! Бог: - Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать? В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тысяч гривен на 4,5 тысяч. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились. Из зоопарка недавно сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то и недоговаривают… Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь. - А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься? - Обратно засыпать. Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? - Именно так, ваша честь. - Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? - Похоже, карту нашла жена вора! Старшина: - Есть среди вас любители музыки? Вышли несколько человек. - Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино! — Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Лихо вы меня отшили, лихо... — Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? — А что, они опять что-то приобрели?! — Да! У Петрова новая жена! - Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу! На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет: - Как хорошо, Господи. Как хорошо. - Слышь, дед! Чего хорошо-то? - Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут. Электрик - ученику: - Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. - Взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт. На совести были видны явные следы угрызений. Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку. Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это вся. Алло, дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны. - Любимая перестань плакать! Что случилось!? - Мои родители против нашей свадьбы. - И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту. Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наоборот? ! Все, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!!! 1 сентября на всех школах страны: ОБЪЯВЛЕНИЕ Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес. ** Послал. Пошла. Понравилось. Побуду. ** Подруга дней моих дружить не хочет ночью. ** Серпом его задели за живое. — Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? — Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло. Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает… … как нужно действовать в случае неудачи. Дорогой, ты какую то странную золотую цепочку мне подарил, от неё у меня шея чёрная. — Да ты просто давно не мылась, наверно. — А что, если у тебя есть золотая цепочка, ещё и мыться надо? Один охотник жалуется другому: — Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка! — Так радуйся, что не медведь! Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая? — Лучшая диета, Роза Моисеевна, — это вилкой кушать кефир! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 1
Шпионов 1
Друзей 0
Посетители за сутки :