Главная » 2019 » Май » 20 » Самая лучшая диета
09:08
Самая лучшая диета
Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

— Кто таки поставил свой красный “ламборджини” на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.



Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тысяч гривен на 4,5 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Из зоопарка недавно сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то и недоговаривают…

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

На совести были видны явные следы угрызений.

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это вся.

Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот? !

Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

** Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

** Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

** Серпом его задели за живое.

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает…
… как нужно действовать в случае неудачи.

Дорогой, ты какую то странную золотую цепочку мне подарил, от неё у меня шея чёрная.
— Да ты просто давно не мылась, наверно.
— А что, если у тебя есть золотая цепочка, ещё и мыться надо?

Один охотник жалуется другому:
— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка!
— Так радуйся, что не медведь!

Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
— Лучшая диета, Роза Моисеевна, — это вилкой кушать кефир!
Категория: Юмор-дело серьёзное | Просмотров: 83 | Добавил: unona | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]