А. Гамольский Начальник - 27 Января 2010

Главная » » А. Гамольский Начальник

22:35 А. Гамольский Начальник
НАЧАЛЬНИК А ведь верно говорят – «От судьбы не уйдёшь». В одной книге вычитал: есть люди, что рождаются с серебряной ложкой во рту, а есть – с половой тряпкой в руках. Потом и получается, что одни всю жизнь работают начальниками, а другие – подчинёнными. Судьба! Что касается меня, то, если в жизни иногда судьба взбрыкивала, и меня назначали руководителем чего-нибудь, обязательно вскоре, так же неожиданно с этого поста и спихивали. Ну, не моё это занятие! Впрочем, как-то судьба свела меня с таким начальником, что не приведи Господи! В институте, где я работал, решили организовать конструкторское бюро. И начальника соответствующего уже подыскали. А подчинённых для него всё никак подобрать не могут. Ну, не будет же начальник сам всю работу делать, не по человечески это как-то. Нашли копировщицу – девушку молодую по имени Лёля. А вот с исполнителями что-то не вытанцовывается – нет желающих. Ведь копировщице, чтобы чертежи копировать, нужно, чтобы кто-то эти самые чертежи начертил. Тут, как раз, и я подвернулся – надоело мне в лаборатории работать, решил сменить занятие. А потом я где-то вычитал, дескать, нужно иногда менять профиль занятий, тогда достигается ширина диапазона мышления. Вот оно как! Так стал я конструктором. Ради расширения диапазона мышления. Тут всё стало на свои места - начальник нашего КБ руководил, я чертил, а копировщица-Лёля снимала копии. Работа, в принципе, оказалась вполне по-силам. Исследователи в лабораториях что-то исследовали, изобретали, мы на их выдумки делали чертежи, а механические мастерские – воплощали все их придумки в металл. Получалось, что мы были как бы связующим звеном между наукой и жизнью. Помните, журнал даже такой был «Наука и жизнь»? Всё бы ничего, да начальник оказался каким-то, мягко говоря, странным. Вечно какой-то хмурый, надутый, всем недовольный. Нет, голоса он никогда на нас не повышал, только сидел за комбайном, уставившись в никуда, да время от времени вздыхал. Как-то разговорились, он мне и поведал, что сам по образованию инженер-машиностроитель, до нас работал он в конструкторском бюро Ясиноватского завода шахтного оборудования. И вот после конструирования серьёзных многотонных шахтных агрегатов занимается теперь какими-то «фитюльками». То есть, испытывал некоторый комплекс неполноценности. От того и поведение его было соответствующим. Придёт на работу, сядет за комбайн и пошел бурчать, поносить всех виновников его бед. (Мы между собой иронизировали – «политинформация»!) Обычно начинал он почему-то с Аденауэра, потом переходил на Эйзенхауэра, потом на действующего главу нашего государства (обширных знаний всё-таки был наш начальник!) и заканчивал всё нашим директором. Он, директор, значит, принимая его на работу, посулил квартиру выделить. Только дело это что-то затягивалось. И жил наш начальник на съёмной квартире - удобства – во дворе, умывальник – на веранде. Зимою, когда вода застывала в лёд, он, бедолага приходил на работу со всем необходимым и только здесь уже умывался. Жалко конечно было мужика. Но скажу вам, не только мной замечено, что, если человек обижен не весь белый свет, то с ним вечно случаются всякие неприятности. Аура вокруг него создаётся особая, притягивающая всевозможные проблемы и приключения. Вот, к примеру. На работу и с работы он ходил, когда хотел, на обеденный перерыв – тоже. Идёт он как-то с перерыва, несёт под левой рукой бутылку сливок. Надо же было ему, когда шёл через проходную, посмотреть который там час? Поднял руку, ведь многие часы носят на левой руке. Ну, бутылка и выскользнула, да об бетонный пол! Конечно бутылка в дребезги, всю проходную сливками обрызгало. Да за одно и брюки его новые, светлые. Пришёл в КБ – лица на нём нет. И по заведенному сценарию пошел поносить Аденауэра, Эйзенхауэра, Хрущева и в заключение директора института. А кто ему виноват? Любил он, сидя за комбайном, курить, а окурки выбрасывать в окно. Не глядя. Там стекла не было. Дело шло к осени, из окна уже тянуло холодком. Начальник и попросил похлопотать, чтобы в окне вставили стекло взамен выпавшего. Я вообще-то человек исполнительный, сходил куда надо, попросил кого надо. Вставили нам новое стекло, да такое прозрачное, словно и нет его вообще. А начальник, надо отметить, когда получал «фитиль», почему-то очень нервничал и много курил, а окурки, сами понимаете, выбрасывал в окно. Не глядя! И вот, получает он очередной «фитиль», разнервничался, закурил, а потом размахнулся и окурок, швырнул, как всегда не глядя, конечно в ... застекленное окно! Естественно – шум, крики, кровь. Ну, и кто виноват? А, к примеру, история с транзисторным приёмником. Начальник очень захотел приобрести транзисторный радиоприёмник – они тогда только появились, но стоили дорого. Договорился с одним умельцем, что тот соберёт для него приёмник, а покупку необходимых деталей финансирует начальник. Только «мастер» оказался непорядочным человеком и уволился, ничего не сделав. А потраченные деньги, естественно, не вернул. Начальнику бы на этом остановиться – ведь получен первый сигнал пагубности затеи. Так нет же, вы будете смеяться, но он покупает в магазине готовый приёмник! Устанавливает его на шкаф, как бы для общего пользования. Правда, пользовался им только сам, буквально боялся дышать на него, включал сам, выключал сам – мол, приёмнику дать передохнуть. И что бы вы думали? Через несколько дней слышим по радио правительственное сообщение о снижении цен на всякие товары, а на эти чёртовы транзисторные радиоприемники – вдвое! Гневу его не было границ! «Политинформации» сменялись одна за другой! Крыл всех и вся! А потом подошел за какой-то надобностью к шкафу, по причине расстройства, резко открыл его... и, представьте себе, приёмник падает точно на голову! Причём, падает так «удачно», что рассекает ему кожу на лбу. Так мало этого, приёмник, ударившись об пол, разлетелся на мелкие кусочки. Что тут было!? Проклятиям по всем адресам не было конца. Мы с Лёлей, как могли, высказывали ему соболезнования, уняли кровь, разумеется, всё собрали, но отремонтировать приёмник уже было просто невозможно. А потом неожиданно мы обратили внимание, что с нами начали происходить совершенно необъяснимые происшествия. Да не только на работе, но даже дома или, скажем, в общественных местах. Определённо мы попали в зону действия его ауры. Представьте себе такое: открыли у нас в городе первый плавательный бассейн. В бассейне тренер взялся обучать меня прыгать в воду. Он показывал, что нужно встать на бортик, поднять руки над головой, потом согнуться в поясе, медленно наклониться и, когда почувствуешь, что теряешь равновесие, слегка оттолкнуться ногами. И что вы думаете? Совершенно непонятно почему, но посреди ночи я встал на кровати и проделал всё то, чему научил тренер. Да, да! Встал, согнулся и оттолкнулся! Только не вошел в воду, а с грохотом врезался в пол! Полтергейст какой-то! Или происшествие с Лёлей. Во дворе нашего института начали рыть какие-то траншеи, не то для прокладки каких-то кабелей, не то ещё для чего-то. Чтобы людям не прыгать положили через них мостки. Нормальные мостки, даже с перилами. Идёт как-то через них наша Лёля и вдруг мосток под ней переворачивается и она падает в траншею! Как это только могло произойти? Сотни людей, десятки раз проходили по этому мостку, а перевернулся он только, подчёркиваю, только под нашей копировщицей! Это же типичный полтергейст! Перечень подобных событий можно было бы продолжать бесконечно. Развязка наступила совершенно неожиданно. Наш начальник получил от института квартиру и вскоре рассчитался – поступил на другую работу, а КБ просто распалось. Я перешел в исследовательскую лабораторию, а Лёля – в канцелярию. Только с тех пор стараюсь избегать общения с хмурыми и нытиками. Отрицательная аура всё-таки вещь не до конца изведанная. Ади Гамольский Ноябрь 2009
1 2 3 4 5 Категория: Друзья-борзописцы \| Просмотров: 595 \| Добавил: unona \| Рейтинг: 0.0/0