МУЖ С РАНОЙ

Мы с женой с утра уборку затеяли. Я сперва починил швабру, потом полез в туалете пыль с бачка смахнуть. На унитазе не удержался, поскользнулся – вниз полетел. Да босой пяткой угодил прямо на гвоздь, что торчал из швабры.

А супруга моя – женщина нежная: если кровь увидит, сразу бледнеет и норовит в обморок брякнуться. Чтобы не пугать её, сижу на полу, натужно улыбаюсь, гвоздь из пятки выковыриваю.

- Вот, - говорю, - мамуля, чуть не упал.

Жена побелела, аптечку хвать – а там ни йода, ни пластыря, ни даже средств успокоительных. Мы накануне новый замок в дверь врезали, все запасы лекарств израсходовали. Я, когда шурупы вкручивал, ухо себе отвёрткой расцарапал нечаянно. Аж до поясницы. Вот и не осталось в пузырьках ни черта.

Жена говорит:

- Сегодня воскресенье, ближайшая аптека закрыта, а дежурная – на другом конце города. Ты пока полежи, а я на станцию «Скорой помощи» сбегаю. Тут рядом!

Ну, её отговаривать бесполезно. Лёг, лежу.

А она в «Скорую помощь» прибежала, раскричалась:

- Спасите! Несчастный случай! Муж у меня с раной!..

Те удивляются.

- Что, - спрашивают, - весь?

- Нет, только пятка.

- Интересный у вас муж, - сочувствуют они. – Вот вам порошки, пусть принимает три раза в день после еды. А завтра – к врачу.

Я, когда узнал, что мне вместо йода средство для внутреннего употребления выдали, засомневался, конечно. Ну, ладно, думаю, докторам виднее, приму. Проглотил после завтрака, чувствую – не полегчало пятке, ноет и кровоточит, зараза. И вдобавок живот сдавило, словно по нему на тракторе проехали.

Жена, недолго мешкая, опять на станцию.

- Ну что, - спрашивают там, - как дела у мужа?

- Ох, - пускает она слезу, - с пяткой всё то же. Да ещё в животе такая музыка, будто там сан-ремовский фестиваль открыли. Помогите, посоветуйте что-нибудь!

- Что же мы вам посоветуем? – пожимают они плечами. – Не надо было мужа несвежими продуктами кормить, сами виноваты.

- Так неужто он из-за этого с унитаза упал? – поражается она. А те отвечают:

- Если муж с унитаза падает, ему утка нужна. Дайте ему утку и двойную дозу порошка скорее!

Жена в панике бежит в магазин, покупает самую жирную утку, жарит её дома в духовке, велит мне съесть всю без остатка. После чего, уже по собственной инициативе, я принимаю не двойную, а тройную дозу порошка…

Что потом было с моей пяткой – не знаю. Я про неё и думать забыл. Так плохо мне ещё никогда не было. Лежу на тахте, утка в брюхе бурлит, я крякаю. Живот вздуло – вот-вот рожу.

Жена – в истерике. На станцию снова примчалась, доктора ничего понять не могут. То ли у дамочки мужик вовсе умирает, то ли у него предродовые схватки начались. Приехали к нам домой.

- У-у, - говорят, - да тут впору клизму ставить, а мы ему порошки от поноса дали. Переворачивайтесь-ка, сударь, на бочок!

Я ору:

- Сволочи вы! Чему вас только в институтах учат?..

Ну а после клизмы мне сразу так хорошо стало. К вечеру совершенно поправился, на ноги встал. Чувствую, пятка не болит, живот тоже. Пошёл водички попить – ударился лобешником о косяк, здоровенную шишку себе набил.

Жена меня, естественно, опять в постель уложила, а сама – бегом к докторам.

- Скажу, - говорит, - что у тебя с головой не в порядке! Отдыхай!

Разве её остановишь?

- Беги, - говорю, - мамуля. Газуй, что есть духу. Только если эти коновалы заместо компресса мне глазные капли или скипидарную мазь пропишут, пользоваться ни за что не стану. Так и знай!